假仙女的內心戲

台灣地小炎熱, 小時候爸媽帶我們的假日活動是百貨公司玩具部和圖書部.  長大ㄧ點一群同學就約逛服飾甜點, 再加上日本漫畫雜誌的耳濡目染, 身為假仙女的我自然是愛打扮到不行; 不過只限於服飾, 美妝是我生病後才開始接觸因為眉毛頭髮脫落的關係.  在很累或要回醫院打針的時候, 我出門的動力就是打扮.  有人對我說, 難道癌症沒有讓我學到應該把時間花在有意義的事情上, 而不是虛榮的外表嗎?  嗯, 這個道理我在得到癌症之前就知道了, 好像沒必要選在這個時候刻意表現吧.  我只是個普通人, 沒有模範生包袱, 而且五月天在笑忘歌裡不是說 "這一生志願只要平凡快樂, 誰說這樣不偉大呢?"

說是這麼說, 想很多的我還是有些心虛.  有一天我告訴我的心理醫生拉娜我覺得很羞愧, 因為我看到在候診室裡好多現況比我嚴重的患者, 雙眼緊閉眉頭深鎖的等待治療.  我這樣花枝招展的出現, 是不是太不嚴肅看待生命這件事?  拉娜說她很喜歡看我每次回診都有不同的穿搭, 因為就像有些人用畫畫或音樂做為藝術活動來療癒心情, 我的藝術畫筆揮撒在自己身上, 我是畫布, 服飾是我的顏料, 穿搭成為一件創作而療癒了我的心情, 幫助我保持活躍享受美好, 這就是我現階段的生命意義.

是不是?  怎麼辦我好愛我的心理醫生...

小學時, 有一次因為兩位老師在搶人要我參加表演活動練習.  老師A沒告訴我老師B在找我, 老師B跟媽媽告狀說我耍大牌.  大家都不聽我的解釋, 媽媽還氣得把爸爸做給我的元宵節玻璃紙燈籠丟在地上.  其實如果不是因為燈籠, 我也不會那麼生氣.   就是因為心疼爸爸的心血被摔在地上,這件事造成我心裡永生無法抹滅的創傷, 養成了我隨意附和以減少麻煩的習慣. 因此, 小的時候我的志願是得到諾貝爾獎, 原因是如此一來大家就會認真聽而且相信我說的話,然後我就要在電視上揭發那兩位老師對我的傷害.  對, 好好笑.

當我的心理醫生拉娜問我, 得到癌症有沒有帶來任何正面的影響, 我想都不想就回答有, 其中很重要的一點, 是我現在比較敢說出自己的想法了. 畢竟人之將死其言也善, 我善用了大家對我的失言會比較寬容的憐憫心而大膽的胡言亂語起來,真的謝謝大家.

先說, 我對政治在技術上和學術上的知識度是零.  我從不偏向任一黨派, 因為我永遠沒辦法知道那些政治人物說得是真是假, 我也不相信一般民眾有誰有辦法知道. 我對川普沒有特別的好惡,只是有時蠻佩服他我行我素不怕被人討厭的能力.  因此, 所有的答辯是站在人性, 人情, 和基本邏輯的角度觀察思考而來.

總之, 這篇是要獻給老是跟我抱怨川普的朋友和路人,希望你們以後不要再來煩我這件事了...

悄悄話, 不能被我的癌細胞聽到...當癌症診斷出時, 我的自我安慰是..至少不是糖尿病.

是的, 我世上最怕是打針(更別說要自己在肚皮上扎針), 世上最愛是甜食.  如果天天要挨針, 還不能把頭埋在草莓蛋糕裡尋找安慰, 我應該會長得像屍速列車上那一群吧…

媽媽當然還是在第一時間命令我戒糖. 幸好我第一時間就向我的主治醫生提出戒糖的問題,謝謝天, 他速答不必, 營養均衡就好. 因此媽媽可以默默退場謝謝.  關於這個問題, 在網上可以找到許多專業的討論解釋背後的原理, 我就不打算在這裡滿頭大汗的打字了.  護理師說想吃甜食的時候先吃些蛋白質.  原因我忘了, 好像是跟胰島素的平衡有關.  要詳細查一下也可以. 但是我現在比較懶.