隨意到網友部落格走走時, 發現我在一篇貼文中提到腦手術後我對腦細胞新長成的想法被引用了. 真是嚇死我了! 因為我前天才從醫生那裡學到說, 我對腦細胞新長成的看法在我本身的例子並不適用. 心裏惦記著要來澄清一下, 可是有點懶...現在徹底體會到什麼叫做社會責任! 就算只有一個人看也好, 貼文真的隨時要注意正確性!
長話短說. 自從開腦手術把大的那一個腫瘤拿掉後, 我一心想著要如何訓練培養新長出的腦細胞, 也有些擔心腫瘤拿掉後的空洞要多久才補得起來. 趁回診時把我的疑慮向醫生提出來, 醫生馬上說: "妳的腦袋裡沒有洞啊!" 啥? 原來我的腦腫瘤是轉移瘤不是原生瘤, 它本身就不是腦細胞, 所以開刀取出的並不是腦細胞! 轉移瘤還沒取出時, 它是把腦細胞擠到一邊去了, 所以轉移瘤取出後, 原本的腦細胞就彈回原來的空間了, 因此我現在的腦袋裡並沒有洞...
聽完醫生的話, 我真是三條線加烏鴉飛. 這麼顯而易見的道理, 我是在旁邊耍什麼白癡演什麼內心戲? 總之目前並沒有新的腦細胞在我的腦袋裏成長, 我還會繼續蠢下去...
🙄
😔
😞
8/2/2018 今天和德航的人吵了整個早上為了退票的事. 突然想起, 我是腦袋有個洞的人, 為什麼五個完整的以有條理出名的德國腦袋講不過我, 結果互相踢皮球? 都說一般大眾只開發了15%的腦力, 所以我被挖掉的洞剛好是從未被開發的75%吧....
又有個問題, 慢慢的細胞應該會補滿被挖掉的洞, 那新的腦塊是疏鬆的嗎? 平滑沒有腦折的嗎? 然後我想起了小時候爸媽要我吃的豬腦湯. 印像中就是白白淨淨很規則完整, 像是科學教具腦模型, 嫩嫩的, 我好像並不害怕吃......對不起啊小豬豬~ 那, 對於腦的復健是應該多用腦還是少用腦呢?
紀錄一下這幾天的住院細節好了.
7/25/2018 ＭＲＩ, 當天發現一大一小轉移瘤, 下午馬上住院.
7/26/2018 一群群的醫療團隊分別來解釋病理發現和治療計劃. 詳情請看之前的文章.
在神經手術加護病房的床上醒來, 好可愛的床哪! 不大, 上半部有稍微傾起的感覺, 床的四週微圓的圍起, 用點想像力它看起來有點像半個雞蛋殼, 哈哈! 躺著好有安全感. 我要老公去問當我需要時, 是不是可以用這種加護病房當安寧病房, 應該會很舒適地走吧? 可惜來不及拍照, 因為我恢復太快 下午就被趕到普通病房了...加護病房的護士還說沒有看過腦術後病人吃這麼多的.....基本上, 和我手術同一天的病人們沒有一個可以吃東西, 呵呵, 讓我有點尷尬. 目前為止我最喜歡義大利香菇粥, 然後炸魚, 全麥麵包也不錯, 果派好吃. 阿, 對了, 回普通房時發現我的單人房給別人了! 我就厚臉皮的哭了幾聲, 因為術後便祕, 和別人同房實在不方便, 可是我真的恢復太好, 討單房沒有成功. 幸好室友是看卡通的人. 萬一她愛跟民主黨罵人, 或追每張臉都緊緊的肥皂劇, 那我日子就難過了! 今天MRI要確定是轉移還是原生癌. 拜託來個好對赴一點的吧! 我有點累呢..
明天希望拿到單人房！
兩個禮拜前的CT scan才剛安全過關, 我馬上訂了機票要去阿姆斯特丹參觀一個嗅覺研究的展覽會. 事實證明樂極生悲....兩個禮拜後的MRI發現兩個腫瘤在腦子裡. 醫生當機立斷要動刀取出, 現在的我正躺在醫院床上等著上場五個小時後的開腦手術.
實在是吐一口煙嘆人生啊什麼鬼...
進進出出的有一般腫瘤科, 神經腫瘤科, 神經外科, 放射治療科, 大概有十位左右吧. 每個走進來的人先是讚嘆我房間窗外面對查理士河和許多帆船的景色, 再來就是讚嘆我桌上從醫院菜單上每種都點一輪的食物. 可憐這些醫生大概終日不見天日, 也沒空吃東西吧.
大家做電腦斷層時有喝過什麼口味的顯影劑呢? 我試過香草, 摩卡, 和苺果. 我以為苺果口味喝起來會像優酪乳, 結果我錯了...以後都是喝香草和摩卡.
今天做了三個月一次的電腦斷層為了追蹤癌症治療狀況. 醫院很好心安排我明天就看結果免得我緊張太久. 現在倒數還有漫長的二十個小時, 我還是寫個文章來分散一下注意力吧. 那麼背景音樂選什麼呢? youtube 緯來綜合台頻道 "愛喲我的媽". 沒錯, 就是鬼故事.
從小到大最怕鬼, 從來不看不聽任何鬼故事, 連黑色喜劇和X-File都不敢看的我, 現在開著鬼故事當音樂一邊寫部落格... 其實自從肺轉移, 我已經半閉著眼睛半開著耳朵, 小心翼翼地偷看一些以靈異為主題的台灣綜藝節目. 綜藝節目表現鬼故事的方式比較像談話性或新聞報導, 感覺似乎比較有參考價值. 好像, 我正不自覺地搜集資料, 以給自己最好的準備好在死亡後的世界生存.
悄悄話, 不能被我的癌細胞聽到...當癌症診斷出時, 我的自我安慰是..至少不是糖尿病.
是的, 我世上最怕是打針(更別說要自己在肚皮上扎針), 世上最愛是甜食. 如果天天要挨針, 還不能把頭埋在草莓蛋糕裡尋找安慰, 我應該會長得像屍速列車上那一群吧…
媽媽當然還是在第一時間命令我戒糖. 幸好我第一時間就向我的主治醫生提出戒糖的問題,謝謝天, 他速答不必, 營養均衡就好. 因此媽媽可以默默退場謝謝. 關於這個問題, 在網上可以找到許多專業的討論解釋背後的原理, 我就不打算在這裡滿頭大汗的打字了. 護理師說想吃甜食的時候先吃些蛋白質. 原因我忘了, 好像是跟胰島素的平衡有關. 要詳細查一下也可以. 但是我現在比較懶.
我在丹那法伯癌症研究機構 (Dana-Farber Cancer Institute,DFC) 做癌症治療時, 院方同時提供心理治療. 其實我在工作時期也斷斷續續地找心理醫生看診但是一直找不到合適的醫生. 在DFC的心理醫生是個三十幾歲留著細軟微卷長髮的小個子猶太籍女生. 戴了細邊眼鏡, 常穿寬鬆的連身裙內搭長袖, 有點日系文青感, 但衣服配色多是灰黑色, 有時畫了金屬光澤寶藍色眼影, 所以是個酷酷的文青. 雖然年輕卻已是精神科主任, 她的名字是拉娜.
拉娜回應我哀嚎的方式和以前我看過的心理醫生不太ㄧ樣. 她的角色定位比較像是一個自信, 聰明, 豪爽的朋友. 在我心情不錯時, 我們會聊我最近做的或看到的新事物. 如果是她不熟悉的, 她會當場上網查然後跟我熱烈的討論. 我心情不好的時候, 她也會臉神惆悵, 建議一些振奮精神的方法, 但一定接著說, 如果我不同意或我不想做也完全沒關係. 在我對自己的一些想法困惑時, 她常常是淡定的先來一句: 正常, 然後告訴我在學術上如何解釋驗證這種想法.
有一天, 我很羞愧地告訴她我的迷信是我不敢樂觀, 因為怕物則必反. 但同時又害怕當我採取悲觀態度時會讓癌細胞趁虛而入. 她豪不猶豫的說, 樂觀或悲觀跟癌症的進展完全沒關係. 我嚇了一跳, 通常心理治療的意義不就是引導病患保持樂觀的態度嗎? 她繼續說, 我不敢樂觀的行為是正常的自我防禦的機制, 因為我在避免失望帶來的更重大的傷害. 而對病情有影響的是壓力. 壓力和悲觀是兩種不同的東西. 壓力是造成某些生理機制不平衡的力量, 而悲觀是指對事情往最壞方向認定的一種生活態度. 我說, 悲觀不就會帶來壓力嗎? 錯. 尤其對像我這種膽小的人來說, 悲觀就像"我不敢樂觀"的迷信一樣, 是自我防禦機制. "害怕悲觀" 才是我壓力的根源, 深怕自己做錯了什麼而每天戰戰兢兢.
剛被診斷出癌症後想寫部落格. 其實診斷之前也想過, 但是打中文實在很痛苦. 心情不好的時候不想寫, 心情好的時候又好懶得打字, 所以一直沒有進行. 暮然回首, 發現癌症診斷已經是四年前的事了. 之間看了許多抗癌部落格, 最近又聯繫上十年前認識的朋友, 看大家一群人呼朋引伴在網上的交流和下網後的聚會, 讓很難交朋友的我羨慕得流口水, 衝動之下終於開了部落格.
我想寫些什麼呢? 之前想要部落格是希望和相同經歷的患者交換心得邊打氣. 現在更很明顯的目的是我希望認識一群好朋友可以在身邊聊天打鬧, 分享生活. 看來癌症好像不是重點了. 其實我很猶豫要不要寫癌症的事. 因為我是世界第一俗仔, 膽小愛演內心戲, 不太可能給其他病患什麼正向範例, 寫了還會給不是病患的人無形的壓力, 因為大部分的人很善良, 會覺得需要給我很多鼓勵的回應. 雖然我也愛討抱, 可是在癌症的情況下得到的抱抱, 我還是會覺得這是槍口下逼來的, 讓我心虛. 當然也有些害怕會聽到幸災樂禍的冷言冷語. 但是呢, 不寫又覺得有點可惜, 畢竟是難得的人生經歷...
那, 還是提一下好了.
