今天讀到貴婦Ｖ想去阿爾卑斯山跟小蓮和狗狗跑下山的文章, 它讓我想起幾年前我的阿爾卑斯山之旅.
我是一個城市俗仔，我通常不會刻意去享受大自然的旅行, 所以那次阿爾卑斯山之旅其實是在去倫敦途中瑞士轉機路過. 朋友說我們去玩一下雪橇，我以為雪橇就像是在故事書中畫的一群孩子在小森林裡玩小木雪橇，所以我說好. 我們去了采爾馬特，這是一個非常可愛的小鎮，我們坐古老的木頭小火車上山，看到像霜淇淋的阿爾卑斯峰，然後走一小段上坡路到滑雪橇的起點。那小段上坡路很短很溫和，所以我沒想到，當我走到滑雪橇的起點時，我看到的是一排巨大的高高低低的山頂和一條在山壁和山崕之間陡峭的下坡路徑...
同學們，這是一條世界職業級比賽等級的雪橇路徑！（我嚇傻了忘了要照相）
這真的不是蛋餅也不是蔥油餅. 好朋友來看我 (Silvia 謝謝妳!), 幫我帶來了附近一家猶太咖啡麵包店賣的好好吃的杏仁可頌! 一般賣的杏仁餡是將杏仁磨碎混合奶油, 他們的杏仁是以奶酥的方式呈現, 吃起來比較不甜不油, 非常香! 可頌的外殼層層疊疊金黃酥脆, 可惜中心部分發的不太完整所以看起來像蔥油餅. 我覺得是因為最近他不知為何超熱賣, 我住院期間老公去了三趟才買到, 所以他們做得有點急, 散熱的步驟沒有做完全.
我在美二十多年第一次碰到一個美式麵包讓我覺得可以梢微安慰我對台式日式麵包的思念, 因此當好朋友問我想要什麼慰問品, 我馬上不要臉的拜託她買來給我, 而且更不要臉的是, 拿到手後我居然完全沒想到要打開來和她一起吃! 
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好朋友回去後我馬上兩顆可頌下肚, 然後感激涕零的發訊息給她, 謝謝她救贖了我的心靈! 她回訊笑說她絕不會告訴我老公說我們家今天曾經有兩顆杏仁可頌, 然後我才被雷劈到的想起來...對喔, 我應該分老公吃!
星期五和在德國剛開了來回六小時接小孩從夏令營回家的大妹電話聊天, 聊了一會兒她突然說我的手術醫生是把我腦袋裡悲觀那塊都挖掉了是不是? 原來她還是有點擔心, 但是我聊起來像忘了那回事, 而且原來我在她的印像中個性有那麼悲觀...
我自己感覺不到什麼個性的改變 (不過有覺得一直在編歌 哈哈), 也許我不記得以前的我的樣子, 也許挖掉的腦袋是我從來沒用過的地方所以真的沒有什麼改變, 總之腦袋真是個神奇的東西. 我動手術的地方在右眼後方, 醫生說是管創造力還有左側行動, 也說無法預測腦手術後會損壞還是增強一些特定的功能. 手術完後幾天沒什麼異常感, 但是右側肌肉反應比左側弱些 (哈哈又是跟一般預測相反), 住院時好在也沒有發現靈異體質的感應. 回家後第一二天晚上一夜好睡. 第三天開始做夢, 夢見我不停地騎著腳踏車在百貨公司和交流道間跑來跑去, 北歐風的聖誕樹造型燈, 還有講電話的賣ＴＯＹＯＴＡ車的上班族. 第四天夢到周圍有好吃中菜館的街頭塗鴉公園, 有氣質的蘋果綠書店, 長得像班尼頓蛋的帥哥, 還有很可愛的手作編織動物. 昨天晚上夢到拉麵帥哥, 拉麵店的防寒木窗版, 兩輛趕著去拉麵店差點撞到我的轎車.
做起了夢是說腦袋開始放電運作吧? 據說腦細胞們雖然集聚成一個器官, 卻是各自獨立運作. 我一直想到豬腦湯 還有ＩＮＳＩＤＥＯＵＴ的動畫. 好想看看裡面是什麼樣子...
許多在網站上讀到的真正的抗癌鬥士們讓自己也幫助大家的生活都過的更有意義, 我心中充滿無限的敬意更五體投地的佩服. 雖然很想振作起來效法, 但我很快就布條收收然後邊吃零食邊看ＹＯＵＴＵＢＥ醫生好辣, 就是個不見棺材不掉淚的櫻桃小丸子. 聽起來幾乎像是我在寫好運氣炫耀文了! 各位同學請不要誤會大了, 我很相信目前我還能正常地過著我的小日子, 是因為這麼多關心我的人 (甚至只是位路過的善良路人隨手放送來的ＧＯＯＤＬＵＣＫ)帶給了我好運氣, 而我是非常非常珍惜大家這麼努力為我集合起來的好運氣的! 我是想要解釋一下為什麼我常常要提到說我不是個什麼抗癌鬥士, 沒有堅強的意志或堅韌的生命力, 生性非常膽小怕鬼也怕死.
對我而言, 世上只有一種高等人叫做"不害人的人", 另外只有一種低等人叫做"害人的人". 我相信的是在這兩個分類之中會有各種智力精神體能心靈和基本生化的層次分別, 但是沒有生命價值上的高低區分. 我的資質愚笨沒辦法參悟神靈性, 只能用人類已知的科學推論我們基本上都是分子建構而成, 而一個分子的生與死也能解釋為一種數學機率.
這篇寫的沒頭沒腦, 心情真的很激動的, 但是文筆爛不知道該如何傳遞我想傳遞的想法.....我想要說的最原始的句子就是: 就算你是個沒有堅強的意志或堅韌的生命力生性非常膽小怕鬼也怕死的尋常人, 你也有生存下去的權利和機會! 這是科學上的公平性.
不知道還有沒有人記得一本三毛翻譯的西班牙漫畫叫做瑪法達看天下. 小時候我很喜歡看其中一則瑪法達對愛國觀念的評論, 她說:"我是出生在阿根廷的阿根廷人所以我愛阿根廷, 但我無法決定這是叫愛國主義還是方便主義."
其實當時的我對這則漫畫的意義很萌懂, 卻感受到一股如雷灌頂的澈悟, 了解到原來一件事情是可以有多方位思考的, 血淚交織的情感揪隔很可能只是達爾文豆子的機率算術題!
為什麼突然想到這件事呢? 我是愚懶的市井小民, 不敢插足各式熱血活動, 對很多信仰主義都採無意見的尊重, 除非它開始傷害到別人的同等權利. 愛國主義是感人的, 但是當看到一些人以愛自己國家種族為藉口而傷害其他國家種族的人, 我就飄到世界村主義那邊去了. 因此在美國多年我都神經大條到不行, 很少被少數人歧視的小心眼給傷心到.
直到十年前, 膚淺的我選擇進了一家位在市中心五星級百貨商業大樓裡的公司, 貪圖方便的交通舒適的環境和閃閃發光的美食街. 進去第一天發現我是唯一一個亞洲人, 第一個星期內發現本部門橫跨醫藥法商政治加公益業務, 然後第一個月內發生大大老闆大老闆相繼出走, 第二個月小老闆也離職, 而我本人因此必須學習橫跨醫藥法商政治加公益業務, 從此進入無限輪迴的爆肝夢靨. 雖然我的背景沒有被公開, 但是工作同事都能分辨不同的口音. 總之當時情勢只給我一個結論: 如果我現在搞砸了, HR 將永遠記得我這顆老鼠屎, 而我也將斷了跟我同一個膚色臉孔的後輩們想來這裡一展長才的機會. 其實根本沒有人會認真指望我的, 但是我一想到這個責任就背脊發涼, 把自己往更深的爆肝輪迴推去. 我的原位癌是子宮頸癌, 要知道, 病毒性的子宮頸癌在壓力大免疫力低的情況下才比較容易形成. 雖然無法提供精準科學證明, 但我可以大言不慚的説我的癌症就是十年爆肝工作造成的. 其實這份工作對於菁英們是很有理想很有刺激的有趣工作, 我這愚懶的市井小民在此事件中完全是個 "在錯誤的時間到了錯誤的地點" 血淋淋的例子.
不幸的是, 如果時光回到十年前, 我想同樣的事情還是會發生. 因為我愛購物街和美食街的膚淺本性根生蒂固, 愛演悲劇英雄的厚臉皮指數也無人能比, 所以一切的果還是自己種的, 絕對不是在批判愛國主義還是方便主義什麼的. 只是我懷念起小時候覺得世界很大的感動, 想把這則瑪法達的漫畫分享出來讓大家考慮一下, 說不定放下一切定義, ˇ大家和和氣氣就當個地球村村民也不錯.
小學時, 有一次因為兩位老師在搶人要我參加表演活動練習. 老師A沒告訴我老師B在找我, 老師B跟媽媽告狀說我耍大牌. 大家都不聽我的解釋, 媽媽還氣得把爸爸做給我的元宵節玻璃紙燈籠丟在地上. 其實如果不是因為燈籠, 我也不會那麼生氣. 就是因為心疼爸爸的心血被摔在地上,這件事造成我心裡永生無法抹滅的創傷, 養成了我隨意附和以減少麻煩的習慣. 因此, 小的時候我的志願是得到諾貝爾獎, 原因是如此一來大家就會認真聽而且相信我說的話,然後我就要在電視上揭發那兩位老師對我的傷害. 對, 好好笑.
當我的心理醫生拉娜問我, 得到癌症有沒有帶來任何正面的影響, 我想都不想就回答有, 其中很重要的一點, 是我現在比較敢說出自己的想法了. 畢竟人之將死其言也善, 我善用了大家對我的失言會比較寬容的憐憫心而大膽的胡言亂語起來,真的謝謝大家.
先說, 我對政治在技術上和學術上的知識度是零. 我從不偏向任一黨派, 因為我永遠沒辦法知道那些政治人物說得是真是假, 我也不相信一般民眾有誰有辦法知道. 我對川普沒有特別的好惡,只是有時蠻佩服他我行我素不怕被人討厭的能力. 因此, 所有的答辯是站在人性, 人情, 和基本邏輯的角度觀察思考而來.
總之, 這篇是要獻給老是跟我抱怨川普的朋友和路人,希望你們以後不要再來煩我這件事了...
經過2-30年荒唐的歲月, 我總算是到了知道反省的年齡. 是的. 我是個假的佡女, 也是個假仙的女. 我有公主病, 會装可愛, 內心還一堆日本偶像劇. 在學校時不但自行定位自己為班花, 而且還不知道所有的人都已經白眼翻到太平洋.......... 這樣的無恥生活真是不堪回首. 幸好的是, 我也正到了厚臉皮的年齡, 所以我決定, 像Betsey Johnson一樣 繼續的生活在自我感覺良好的幻想中應該也沒什麼關係. 開始寫blog了, 因為我的記憶越來越差, 我想躲在電腦後面罵人, 我至少在打字時不會整天吃零食, 還有 我現在知道如何使用手寫板. 但是 用中文打字還是持續好困難,手會抽筋. 打字時我在聽【顏社】李英宏aka DJ Didilong - 什麼時候她. 我真是活在山洞裡太久了, 這真好聽.
